הגיע הזמן לנפץ כמה מיתוסים על אלכוהול, ולצאת לחגוג.
הנגאובר הוא החבר המעצבן של כל מי שאוהב לשתות. כמעט תמיד הוא מגיע בבוקר שאחרי השתיה, בדיוק ברגע שהכי לא בא לנו לראות אותו (או כל אחד אחר). גם אם אנחנו מבקשים ממש יפה שיילך, לרוב הוא נשאר לצהריים, לפעמים אפילו עד הערב: נכנס איתנו למיטה, הולך אחרינו למקלחת ומתערבב לנו במחשבות בדיוק שהראש קודח. איך נפטרים ממנו? לא פשוט, הוא נודניק אמיתי, אפילו השם שלו בעברית – חמרמורת – מבאס. אבל בואו לא נשכח, הוא בכל זאת חבר ותיק, וגם אם הוא מגיע ברגע הלא נכון, גם ממנו יש דרכים להיפטר.
האינטרנט מלא בהצעות למלחמה בהנגאובר. בטח כבר נתקלתם במדריך, תפריט מאכלים, רשימת תרופות סבתא או טיפים לחיים עם הנגאובר. הבעיה היא שרוב המדריכים הללו נכתבו בידי חנונים שעוסקים בתאוריה ומעולם לא חצו את רף שליש הבירה. זה לא שהם לא רצו לנסות, פשוט אמא שלהם לא הסכימה שישתו אלכוהול. ואם יש משהו יותר מעצבן מהנגאובר זה מישהו שנותן לנו טיפ גרוע בנושא. אז במקום מדריך נוסף שייתן טיפים על הנגאובר, הבלוג מגיש מדריך פרקטי למלחמה במי שנותן לכם טיפ להתמודדות עם הנגאובר.
הטיפ: להתעמל.
התאוריה: להזיע את האלכוהול החוצה מהגוף.
הבעיה: כשאתה קם עם הנגאובר, פעילות גופנית שכוללת יותר מלהתהפך במיטה היא הדבר האחרון שבא לך לעשות באותו רגע.
הפשרה: אם ההנגאובר קל, צאו לריצה ותחזרו כמו חדשים. אם הוא קשה, עדיף שלא תצאו לריצה כי לא בטוח שתחזרו. עדיף להישאר במיטה, מקסימום לראות ערוץ הספורט.
הטיפ: ארוחת בוקר עשירה ושמנונית.
התאוריה: אוכל שמנוני יספוג את האלכוהול ויפחית את השפעותיו.
הבעיה (למעשה – מלא בעיות): א. אף אחד לא יתעורר בזמן לארוחת בוקר. ב. מישהו צריך להכין את ארוחת הבוקר הזו ולכם בדיוק יש הנגאובר. ג. בחילה, כאב ראש, סחרחורת, רגישות לאור, דיכאון, צימאון, איך לעזאזל חביתה וצ’יפס יגרמו להקלה?
הפשרה: פיצה קרה שנשארה במקרר היא ארוחת מלכים שעושה את העבודה.
ההצעה: כדור לכאבי ראש לפני השינה.
התאוריה: כאב הראש שמצפה לך בבוקר יקבל את המלחמה שלו לאורך כל הלילה ויקטן משמעותית.
הבעיה: למי יש ראש לקחת כדור? אם אתם יותר מדי שיכורים, כנראה שתיפלו למיטה ותשכחו ממה שמחכה מחר בבוקר. אם אתם לא יותר מדי שיכורים, עדיף להסתדר בלי (הראש חשוב אבל גם לכבד יש משמעות לא קטנה בתפקוד הגוף).
הפשרה: אם אתם מתכוונים לחגוג הלילה, עדיף לערוך את ההכנות המתאימות ולהכין כדור ובקבוק מים ליד המיטה. אם חזרתם פיכחים, מקסימום יחכה לכם בקבוק מים ליד המיטה. ברגעי בדידות גם זו נחמה.
ההצעה: קפה ועוד קפה ועוד קפה.
התאוריה: קפה מעיר אותך, הוא יזרים דם חדש בגוף ויסלק את ההנגאובר.
הבעיה: שטויות, ראיתם יותר מדי סרטים, אין בין קפה ובין הנגאובר קשר כלשהו. הקפה ממריץ ולכן נותן אפקט שהמצב טוב יותר, אבל האמת הפיזיולוגית היא שהנגאובר מייבש וקפה משתן, ולכן כל רופא מתחיל (או אפילו סתם אדם שממתין בתור בקופת חולים) יאמר לכם שכשאתם מיובשים, עדיף שלא תאבדו נוזלים נוספים.
הפשרה: כוס אחת של קפה בשביל הסטייל, אבל היצמדו לבקבוק מים 2 ליטרים ואל תפסיקו לשתות ממנו.
ההצעה: מקלחת קרה.
התאוריה: המים הקרים יעירו אותך ויחזירו את הגוף לחיים כמו מכת חשמל.
הבעיה: אף אחד לא אוהב מכות חשמל, גם לא היפותרמיה.
הפשרה: מקלחת פושרת. בסקר שהמצאתי ברגע זה עולה כי 98 אחוזים מבני האדם אוהבים מקלחות. זה נעים, זה חביב, וזה מסלק את ריח האלכוהול שנדף מכם כל הלילה. אם לא נפלתם במקלחת, החיים אחריה ייראו הרבה יותר יפים.
ההצעה: חליטות.
התאוריה: איפה שהמדע נכשל, תרופות סבתא לא יאכזבו. לדוגמא: 5 פרוסות ג’ינג’ר טרי, תיון קמומיל או בבונג, 8 דקות בכוס מים רותחים – אם לא שפכתם את זה על עצמכם תרגישו טוב יותר.
הבעיה: אם אתם טיפוסים של הנגאובר, אין לכם תה בבונג בבית.
הפשרה: תבקשו מסבתא שתקנה לכם.
ההצעה: עוד אלכוהול.
התאוריה: מעט אלכוהול בבוקר ישכך את הצפת האלכוהול הלילית שגופך מתאושש ממנו.
הבעיה: מי שהמציא את התאוריה הזו היה שיכור. אלכוהול הוא מה שגרם להנגאובר, מה הסיכוי שהוא יפטור אתכם ממנו?
הפשרה: שתו עוד אלכוהול, רק לא היום.
